[ Jeudi 8 septembre 2011 ]

Trop de...

          J'ai envie de t'écrire la tout de suite. Un e-mail. Ou un sms. Quelques mots. J'ai envie d'avoir de tes nouvelles. J'ai besoin de savoir que tu ne m'as pas oublié. J'ai besoin de savoir que tu es quelques part parmi tout ce monde. Je voudrais recommencer à passer mes soirées à te parler de tout et de rien, sans avoir peur. Avec toi, j'étais moi même, avec lui j'me suis perdu. On discutait des heures, je te parlais de moi, des autres, du travail, de nous, de toi, du futur... Sans réfléchir à comment te dire les choses pour que tu ne le prenne pas mal. Sans tourner sept fois ma langue avant de parler. Tous mes mots sortaient de mon cœur, de mon âme, de moi même. Où es tu moi même? L'impression que dés l'instant où mon regard se reposera sur toi, tout mon mal être aura disparu. Je sais qui je suis (qui j'étais?) à tes yeux. Tu me rendais tellement bien l'amour que je te donnais. J'avais vraiment l'impression d'être LA femme. TA femme. & tu me le disais, tout les jours. Tu étais la pour moi. Dans n'importe qu'elle situation. Même la fois où j'avais trop bu & que j'étais presque prête à te tromper. Je t'ai appelé, réveillé à sept heure un samedi matin. Tu étais la. Pour moi. Peut être un peu trop la. Mais la quand même. Je ne savais pas ce que c'était l'amour. J'aimerai revenir en arrière & qu'on me pose la question. & j'aimerai aujourd'hui me souvenir de la réponse. Parce que je ne comprend pas. L'amour de ma vie, & c'est un bien faible mot, était la, devant moi. Pourquoi je n'ai pas vu. Pourquoi j'ai fermé si fort les yeux à m'en rendre folle. Pourquoi j'ai voulu "voir ailleurs". J'étais tellement bien quand je suis parti, tu m'as tellement donner confiance en moi, je me sentais si supérieur, si forte, si heureuse. Je voulais manger le monde et en faire qu'une boucher. Je me sentais si forte, si bien, que je me disais que ça ne serait pas difficile de trouver quelqu'un comme toi, mais un peu plus âgé. Mais je ne savais pas.

 
Des anges comme toi, si on a la chance d'en croisé ne serait-ce qu'un dans sa vie, c'est la plus belle choses qui puisse nous arriver.

[ Jeudi 8 septembre 2011 ]

Une envie de bébé.

Mais, il faut une femme & un homme. Un HOMME Responsable.

Je lui laisse neuf mois de sursis.
Pas un mois de plus, je ne veux pas passer ma vie à attendre qu'il se prenne en mains.
Je veux passer à autre chose. Avancer.

[ Jeudi 8 septembre 2011 ]

Un p'tit tour chez vous

          Je vais rarement voir d'autres blog. Manque de temps. Manque de temps seule. Pourtant j'aime... J'aime autant lire qu'écrire. Me lier d'amitiés qui n'aboutiront peut être pas à une rencontre. Ou peut être que si. Lire des écrits, essayer d'entrer dans la vie de l'autre, essayer de comprendre, partager son avis...
Et puis, se rendre compte de ne peut être pas être "normal".

          Beaucoup étouffe d'un manque d'amour, & souffre parce que leur moitié est parti quelques jours voir quelques semaine. Moi, j'étouffe de trop d'amour. Je ne suis pas comme ça. On n'est pas pareil. Alors pourquoi? Pourquoi forcer quand même les choses? Tout le monde ne peut pas "s'associer" avec tout le monde, on ne peut pas plaire à tout le monde, sa ne peut pas marcher avec tout le monde. Sinon se serait trop simple. Il faut un certain "stade de compatibilité" entre deux personnes. Ils y a des choses sur lesquelles ou peut changer ou bien faire des proprets, quand on en couple. Je suis d'accord. Mais je ne suis pas se qu'il veut que je sois. Je n'arrive pas à recevoir autant de baisers, de caresses, de je t'aime... Je n'arrive pas a en donner autant non plus. Je ne suis pas comme ça. Je n'arrive pas à passer TOUT mon temps qu'avec lui. Je n'y arrive pas. & j'explose. Sans raison. Je ne suis ni timide, je n'ai pas peur de quoi que se soit. C'est juste moi. Je suis juste moi avec lui. L'amour, on me dit que c'est quand votre moitié vous manque dés l'instant ou il n'est plus à côté de vous. On me dit que c'est quand vous ne pensez plus qu'a lui. On me dit que c'est quand vous avez des papillon partout dans le ventre dés que vous le voyez.  [...] Y'a t-il pas plusieurs façon d'aimer? J'aime l'amour. J'aime dire je t'aime. Mais pas dix fois par jours. J'aime les caresses, j'adore les caresses, mais pas à longueurs de journées. J'aime les baisers mais pas autant. Pas autant que là. Je ne peux plus. & je sais que beaucoup de femmes recherches un homme comme ça. Toujours proche de sa femme, qui ne sors jamais & qui veut toujours rester avec sa chérie. Qui passerais des journées entière à faire des câlins. Moi je ne peux pas. Je ne peux plus. Ce n'est pas moi. Je ne me reconnais plus.

[ Mardi 6 septembre 2011 ]

Et pourtant

Mon bonheur se trouve à une rupture de .

[ Mardi 6 septembre 2011 ]

Ça me manque, ça me Hante.

De,
          Regarder les Z'amour & essayer de répondre, & tomber juste, à chaque fois. Ou presque. Aller là haut, se balader main dans la main, & rêver secrètement de notre mariage. Passer du temps dans ta salle de bain à me passer une crème qui sent le chocolat sur tout le corps. Mettre ce parfum qui chaque jour me rappel chaque instant où je me faisais belle pour toi. Faire du pop corn et attendre devant la télé que tu me fasse du caramel. Faire la cuisine, ensemble. Retourner dans ce restaurant où les étoiles ne se comptent plus. Sourire pour un rien. Ne jamais ME prendre la tête, ne jamais SE prendre la tête. Ne jamais, ou presque, me poser des questions. S'appeler pendant des heures en regardant tout les deux la lune. Parler du futur. Parler de nous. Parler de nos projets. Te voir sourire. Te voir rire. Se demander comment s'est possible de s'aimer autant. Créer notre maison dans les Sims. Passer notre journée dans notre lit, à s'aimer. Être à quelques minutes de se retrouver après plus de deux mois passer loin l'un de l'autre, & avoir le cœur qui bat prêt à exploser. Stresser parce qu'on n'a peur de plus savoir embrasser, de plus savoir faire l'amour... & puis tout retrouver à l'instant où nos lèvres se touchent. Être si amoureux. Savoir s'aimer. Savoir faire des concessions. Savoir respecter l'autre, ses envies, ses désirs, ses demandes. S'écouter et se comprendre.

Ça me manque, ça me Hante.

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