Et des milliards de souvenirs qui m'ont hanté toute la journée. Six ans. Ça aurait pu. Ça ne l'est pas. Nos un ans, c'était un mercredi. Je t'ai fais la tête. Tout l'après midi. J'ai passé l'après midi avec un pote. Quand on est rentré, tu m'attendais en bas de l'escalier. Je t'ai ignoré. Plus tard j'ai appris que tu avais une lettre à me donner. Elle a fini au toilette. J'aurai aimé lire tes mots. Je t'ai fais la tête. A cause du Baby foot... Sale Conn* que je suis. Que j'étais. Nos deux ans, c'est le trou noir. Je ne sais plus. J'ai honte de ne pas me souvenirs. Nos trois ans, aux termes. Dans l'eau, collé serré, le soir, de belle lumière. Sauna Hammam, jacuzzi... Suivi d'une nuit d'hôtel. Magnifique soirée. Nos quatre ans, un dimanche. Restaurant gastronomique, au château. J'étais ta princesse, tu était mon prince. Deux menu repas gourmet. Accord mets et vins. Se qui à décoincé cette ambiance un peu trop "riche". Fous rire, petite larme, de belles paroles, un bon diner, une belle nuit. Cinq ans, sans toi. Six ans, aujourd'hui. Sans toi. Se n'est pas de ta faute. C'est moi qui t'ai laissé. Mais je pense encore trop à toi. Je pense à se qu'on aurai pu faire aujourd'hui, se soir? Quelles idée encore folle aurait on eu? Dans quinze minutes, notre premier baiser. Il y a six ans.
> Premiers baiser

Tu me l'a répeter sans cesse, au téléphone, par sms, en face, en souriant, en pleurant, en étant ivre.
Je ne t'ai pas cru.
Je suis nulle.
Je m'en veux.
Je te veux.

Si seulement tout était plus simple. Je déteste faire souffrir. Pourtant ... Et là, non je n'veux pas. "Alors tu passes son bonheur avec le tien ?", Euh... Peut être bien que c'est ça. "Mais toi, tu n'as pas l'air plus heureuse que ça, alors ne souffre pas, arrête. Arrête tout." J'attends. J'attends qu'il s’aperçoive que l'on ne vas pas dans le même sens. Nos regards ne sont pas posé vers le même futur. J'attends qu'il comprenne que quelqu'un d'autre peut lui apporter plus que moi. Même si. Même si j'ai été la première à aller au fond de lui même, à chercher ce qui à fait de lui aujourd'hui. Peut être j'ai été la première mais. Mais j'ai trop souffert & mon amour à fais marche arrière. & puis j'attends, peut être que. Peut être qu'il va réenclenché la marche avant. Alors oui, j'attends. & je sais, oh combien ils ont raison de me dire d'arrêter d'attendre. Je sais, je sais.

 

          Beaucoup étouffe d'un manque d'amour, & souffre parce que leur moitié est parti quelques jours voir quelques semaine. Moi, j'étouffe de trop d'amour. Je ne suis pas comme ça. On n'est pas pareil. Alors pourquoi? Pourquoi forcer quand même les choses? Tout le monde ne peut pas "s'associer" avec tout le monde, on ne peut pas plaire à tout le monde, sa ne peut pas marcher avec tout le monde. Sinon se serait trop simple. Il faut un certain "stade de compatibilité" entre deux personnes. Ils y a des choses sur lesquelles ou peut changer ou bien faire des proprets, quand on en couple. Je suis d'accord. Mais je ne suis pas se qu'il veut que je sois. Je n'arrive pas à recevoir autant de baisers, de caresses, de je t'aime... Je n'arrive pas a en donner autant non plus. Je ne suis pas comme ça. Je n'arrive pas à passer TOUT mon temps qu'avec lui. Je n'y arrive pas. & j'explose. Sans raison. Je ne suis ni timide, je n'ai pas peur de quoi que se soit. C'est juste moi. Je suis juste moi avec lui. L'amour, on me dit que c'est quand votre moitié vous manque dés l'instant ou il n'est plus à côté de vous. On me dit que c'est quand vous ne pensez plus qu'a lui. On me dit que c'est quand vous avez des papillon partout dans le ventre dés que vous le voyez.  [...] Y'a t-il pas plusieurs façon d'aimer? J'aime l'amour. J'aime dire je t'aime. Mais pas dix fois par jours. J'aime les caresses, j'adore les caresses, mais pas à longueurs de journées. J'aime les baisers mais pas autant. Pas autant que là. Je ne peux plus. & je sais que beaucoup de femmes recherches un homme comme ça. Toujours proche de sa femme, qui ne sors jamais & qui veut toujours rester avec sa chérie. Qui passerais des journées entière à faire des câlins. Moi je ne peux pas. Je ne peux plus. Ce n'est pas moi. Je ne me reconnais plus.

          Regarder les Z'amour & essayer de répondre, & tomber juste, à chaque fois. Ou presque. Aller là haut, se balader main dans la main, & rêver secrètement de notre mariage. Passer du temps dans ta salle de bain à me passer une crème qui sent le chocolat sur tout le corps. Mettre ce parfum qui chaque jour me rappel chaque instant où je me faisais belle pour toi. Faire du pop corn et attendre devant la télé que tu me fasse du caramel. Faire la cuisine, ensemble. Retourner dans ce restaurant où les étoiles ne se comptent plus. Sourire pour un rien. Ne jamais ME prendre la tête, ne jamais SE prendre la tête. Ne jamais, ou presque, me poser des questions. S'appeler pendant des heures en regardant tout les deux la lune. Parler du futur. Parler de nous. Parler de nos projets. Te voir sourire. Te voir rire. Se demander comment s'est possible de s'aimer autant. Créer notre maison dans les Sims. Passer notre journée dans notre lit, à s'aimer. Être à quelques minutes de se retrouver après plus de deux mois passer loin l'un de l'autre, & avoir le cœur qui bat prêt à exploser. Stresser parce qu'on n'a peur de plus savoir embrasser, de plus savoir faire l'amour... & puis tout retrouver à l'instant où nos lèvres se touchent. Être si amoureux. Savoir s'aimer. Savoir faire des concessions. Savoir respecter l'autre, ses envies, ses désirs, ses demandes. S'écouter et se comprendre.